Populiariausi anekdotai įvairiomis temomis.


Berniukas klause mamytės:
-Mamyte,o kodel mano sesutės vardas Saulė?
-Na,sūnau,kai gimė tavo sesutė švietė saulė...
-Aaa...O kodel mano broliuko vardas-mėnuo?
-Na sūnau,kai gimė tavo broliukas danguje kabėjo mėnuo...
-Aaa...o kodel mano vardas Suplysusi guma?
– Atsimink, sūnau, visam gyvenimui – moterys visiškai bejėgės būna tik tada, kai joms neišdžiūvęs nagų lakas
Senovės lietuviai nieko nežinojo apie žydus, todėl dėl visų jų sukeliamų bėdų kaltino savo dievus...
Anglas - turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.
Prancūzas - turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.
Žydas - turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.
Rusas - turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti.
Teismas dėl mokesčių nemokėjimo. Prieš pat posėdį mokesčių inspektorius garsiai pareiškia kaltinamojo advokatui:
- Jūs nesąžiningas, nedoras žmogus!
Advokatas nepasimeta:
- O jūs - vagis!
Teisėjas reziumuoja:
- Na, ką... Abi pusės viena kitą pristatė, galime pradėti.
- Na, galiu jums pasakyti tik tiek, kad jūsų žmonos liga yra nervinė, o tokiomis ligomis sergantys žmonės tikrai nemiršta. Ji pragyvens dar daug dešimtmečių.
- Daktare, o kiek su jos ligom pragyvensiu aš?
Į armiją ima sveikus, o nori, kad jie elgtųsi, kaip protingi.
Iš policininko Vileniškio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per mano batus..."
Gydytojas anesteziologas klausia seselės:
- Sakyk, ar paruošei narkozę šitam ligoniui?
- O kam? Jis gi kurčnebylys!
Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi draugės. Viena klausia:
-Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų, ir nei karto nesusipykti?
-Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas pasakė "vienas".. Po kiek laiko, arklys suklupo antrą kartą.. Bilas pasakė "du".... Prie pat namų, arklys suklupo trečią kartą. Bilas pasakė "trys", išsitraukė pistoletą, ir nusovė arklį. Aš paklausiau:
"Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo?"
Bilas atsakė:
-Vienas...