Pas daktarą: - Daktare, kaip jūs ir liepėte, nustojau gerti, mečiau rūkyti, ėmiau mažiau valgyti... - Ir kaip, pajutote pasikeitimus? - Taip. Dabar nuolat noriu rūkyti, gerti ir valgyti!
Vestuvių įkarštis. Jaunoji su jaunuoju sugeba pabėgti nuo svečių ir užsidaro savo kambaryje. Šviežiai iškeptas vyras iškart puola prie jaunos žmonos: - Brangioji, kaip aš laukiau šio momento! - Tikrai? Tau irgi taip spaudžia nauji batai?
Numetė 2 narkomanai kunigą nuo stogo ir žiūri kaip šis krenta. Staiga tas pliumt ant žemės ir išsitėškė. Vienas narkomanas ir sako kitam: – Sakiau, kad tai kunigas, o tu – batmenas, batmenas.
Pas psichiatrą. - Daktare, vakar aš galutinai įsitikinau: aš – stiklinis! - Nesijaudinkit, tuoj mes jus apžiūrėsim. Medicininiu plaktukėliu daktaras trinkteli pacientui per kelį. “Dzin!” – pasakė pacientas ir sudužo.
Per savo auksines vestuves vienas prancūzas paklausė žmonos: - Sakyk, brangioji... Mes tiek metų kartu, o aš vis dar nežinau, ką tu laikai toje savo dėžutėje, kurią visada užrakini? Žmona šiek tiek padvejojo ir atsinešė dėžutę. Tada atidarė ir parodė jos turinį vyrui. Tas pažvelgė ir pamatė joje tris vištos kiaušinius bei dešimt tūkstančių frankų. - O, ką tai galėtų reikšti? - Matai, brangusis... Kai aš būdavau tau neištikima, padėdavau į dėžutę kiaušinį... - Per tiek metų tu man buvai neištikima tik tris kartus? O, jei aš nieko nepastebėjau, tai tikrai ne problema! O iš kur tie tūkstančiai frankų? - Na, kai susikaupdavo 10 kiaušinių, aš juos parduodavau...