Važiuoja du draugai troleibusu. Vienas iš jų piktas kaip velnias. Kitas teiraujasi: - Kas gi atsitiko? - Su drauge susipykau. - O dėl ko? - Vakar su ja važiavau autobusu ir visą kelią kvėpavau į stiklą. Kai aprasodavo - parašydavau jos vardą. - Tai dėl ko čia pykti? - Šiaip, ji nemėgsta, kai jai kvėpuoja į akinius.
Du vyrai pasakoja kokias turi durnas žmonas: - Įsivaizduok sau, mano žmona pradėjo lankyti vairavimo kursus ir durna galvoja, kad aš jai skolinsiu mašiną. - Tai dar nieko, įsivaizduok, mano žmona išsipirko kelalapį į Palangą. Pasižiūriu į jos rankinuką, o ten 14 prezervatyvų ir jinai durna galvoja, kad kas vakarą aš pas ją važiuosiu...
Drabužių modeliuotojai galų gale atkreipė dėmesį į normalius žmones ir ėmė kurti drabužius vidutinio ūgio pilnoms moterims. Pamatytumėt, kaip juokingai atrodo, kai tokiais rūbais apsirengia liesa dvimetrinė manekenė!
Arabo žmona išvažiavo uždarbiams į Izraelį. Po kiek laiko grįžo jau nėščia. Vyras ėmė piktintis: - Bjaurybe, ką padarei? Gėda! - Kokia dar gėda? Juk atsivežiau žyduką - įkaitu bus!
Bėga Petka ir Čapajevas nuo vokiečių ir įšoka į šulinį. Po kurio laiko prie šulinio prieina vokiečiai ir svarsto: - Kažin kur jie pasislėpė? Iš šulinio tarsi aidas: - Kažin kur jie pasislėpė? Vokiečiai: - Gal jie miške? Iš šulinio: - Gal jie miške? Vokiečiai: - Gal įmetam granatą į šulinį? Iš šulinio: - Gal miške?